やり遂げるだとか継続だとか有言実行だとか
ついについにやってきた
やる気とチャンスを掴んで
ダイエットに励もうと思う。
正月太りもいいところで
人生で体重を更新し続けてる事実。
"前よりたくましくなった〜？"
"最近でかくなったよね〜"
遠回しな言い方も鬱陶しくて
嫌になってきたところ。
煩いなぁもう！
自分の体のことや
自分に関わる全ては
私に決める権利がある。
髪色がどうだとか。
髪型がどうだとか。
ほんと煩い🥹
"何回も何回も挫折してもさ
何度も何度もやればいいだけのこと"
決めたことは
特には無理しないこと。
ちょっとだけ頑張ること。
まずやることは
1日ちょっとでも動く
5分でもいいから。
水分はしっかりとる。
変に目標立てると上手く行かないから
最初はやることを目標に。
関係のない話
友達からパソコンを💻
譲り受けることが決まった。
ブログが捗るだろうかな。
好きなことなら永遠できる才能活かしたい。
こんな私でも続いてることだってあるよ。
三線！
好きだからやるんだろうと思う。
ちょっとした好きを見つけて
これから進みたい。
とりあえずパソコン💻楽しみ😊
変われないまま
自分の性格を変えることも難しい。
人を変えることはもっと難しい。
今年ももうすぐ終わってしまう。
そんな中、、、私、、、
特に何一つ努力できておりません😅
そのくらい変われない自分
よっぽどのことがない限り
変われないのかもしれない。
本当に想いが強いかどうか。
ピンチの時こそ成長できそう。
今日もいろんなことに
意識が飛んでおりますが
無事に終えたいと思います。
好きな人の話
８月のある日（忘れた）好きになった。
突然ではなかったけど
それなりにやりとりしてる子（同年代）とか
距離も近くてセクシャルマイノリティに
当てはまる子（同年代）とか
いたけれど。
興味がなかった。どんなにやり取りを重ねても
興味が持てなかった。
８月のある日に親友にちゃんと話をした。
私の好きな人は
20個上でこの間も話しをした人だよ！って
言えたんだよね。はっきりさ
それからは毎日楽しくてね
親友にも話できるし、毎日毎日
こんなこと言われたんだよ。とか
可愛いかわいい。好き〜。とか
もう溢れていた🥹
本人には別に言わないよ？笑
そしてカミングアウトもして
偏見はないって言ってくれて
SSが楽しく笑ってればそれでいいんじゃない？
って…
くれる言葉が全て嬉しかったんだ。
そのあとは
好きな人のこれまでの恋愛とか
いろんなことを聞いたんだ。
そしたら余計に好きがましてきて、
このまま気持ち伝えちゃおう
今日言おう。とかなったんだ。
でも、抑えて
このままでもいいよね〜❦
大丈夫だよね！って😌
問題が起こった。
"女の人も好きになれたりする？"
って聞いた。返事は
"分からないけど、今のところは無いかな"
だったなぁ。
こっからさ
どうやったらいいのか
分からなくなってしまった🥹
今はこの辺を彷徨っています←
こんな辛いならさ
居なくなりたくもなった。
でも、やっぱ好きだった。大好きだった。
だからさ
諦めないで頑張ろうと思ったの。
なんでわざわざ
ノンケ（異性愛者）に
恋してしまったんだろう。
そんなこと分かってるんだけどさ
盲目になっててよく分からないけどさ
私は全力で好きでいる。
好きになってもらう努力もする。
迷惑かな。
いいんだよ。分かってるから
あと20年後くらいまでもいいよ。
20年後なら私40代だけど
まだまだ働けるしさ。
難易度高めで
長旅になりそうな恋ですが
そっと応援してください👏😌
口だけな自分大っ嫌い
努力してる人はコツコツ
積み重ねてるんだ。
変わろうと思っても
変われない自分！
動き出せ！いよいよ
いい加減にしろ！！
何回も挫折繰り返してます。
私頑張ります。
11月も1日を過ぎ
2日が経ちました。
周りにはたくさんいる。
続ける努力 継続力を持ってる人。
予定表なんかなくても
できる人はできるんだ。
好きなものは得意さ誰だって
嫌いなものも好きになるのよ
今日目覚めた時から
もう諦めない。
最後までやり遂げる。
決して自分の努力を過大評価しない。
なりたいと強く思う。
思い続ける。
最初からできるやつなんかいない。
負けないで。頑張ろう。
誕生日が近づいてきた件
みなさん、こんばんは
今年ももうすぐ
終わってしまいますね…
私は今月誕生日を迎えます。
26歳になってしまいます。
そんなこんなで
コロナにも罹ってしまったし
怖いものがなくなりました😂
さてさて、
私にとっては大事な出来事があったので
報告をします。
𖧷母親にレズビアンだということを
カミングアウト❤︎
ずーっとこのモヤモヤを
隠し通せなかった。
いろんな経緯があり
今は"レズビアン"かなと認識しております。
人とは違うことって
結構不安になります🥹
もともとあった違和感から
一歩抜け出せたようなそんな感覚。
私は守られるより守りたい。
自分の理想は、寡黙で多少のことで騒がない
女の人は家事とか押し付けない
男よりかっこいい女😉
（口だけ一丁前かよ…😂）
女の子を守る方が向いてる！！！（使命感）
だからといって男になりたい訳ではない。
母親に話したら
なるようになるさ〜😌とのこと
一気に不安が消えました🥹
明日からはきっとよりいい自分に
なれそう🥲なります😌
これでいいんだ！って思えました🥹
オチのない話ですが
母親に感謝🥲
生まれてきてよかった😌
続いては
最近のこと。
𖧷好きな人が最初に
気になっていた人に戻った。
不思議だけど
この人のことを
ずーっと何年先も好きでいるかもと
思ってる！
本当かどうかは30歳くらいになった時の
ブログで見てみて🥺
また振られたりするのかもしれないし
恋人になってるかもしれないよ🥹
まだ片想いのままかも！？🤔
𖧷恋愛に対する意気込みが変わってきた。
前は好きなら好きで
全力で追いかけて付き合ったり
嫉妬多め、重め、The恋愛体質
今は、寂しさとかそこまでなくて
毎日連絡をとらなくてもいい。
好きな人が笑ってたらいいな〜
今日も一日嫌な事なく終われたかな🥺
って思えるようになりました。
追いかける側に変わりはないけど
必要な時だけ呼んでくれればいいかなと
その必要な人になれるように
自分磨き頑張ろう！って
今の好きな人が
執着がない人だからなのもあるかも！
こんな人に出会ったことがない❤️🔥からこそ
惹かれてしまうのでしょう…
自分に無いものを持っている…とか
気持ち伝えようって
思う時もあるけど
伝えないことを今のところ選びました。
私は好きでいるから気持ち変わらないから
別にいいかな〜って。独占したくない。
お互い自由な関係。
信頼して思い合ってる関係。
いつかはね
私がそばにいたい！
いつかは、あ〜この子ずっと
気付けば近くにいる…きゅんみたいな…ね？笑
味方であり、友達であり、恋人であり
家族！みたいな関係理想です🥹
途中でさ
私、恋人できたのとか
言われてもいいんだよね…
結婚します。は
ちょっとメンタルきちゃうけどね…
結婚だったら諦めるかな🤦♀️流石に
それまではずっと好き！
𖧷今はどういう関係なの？
もともと知り合いで
今はちょっと仲良くなった。
どこどこ行こう！って誘ってくださったり
私からもいついつ遊ぼ？🥺って誘ってみたり、
ジムに一緒に行く！
そう言えば
この間、距離を縮めることに成功しました🥹
毎日やりとりはしない。
月平均4日くらいかな？
最近は電話たまにかかってくる🥺
そんな距離感です😂
カミングアウトもしました。
お相手の反応。
私は偏見ないし
SSが笑って過ごせたらそれでいいんじゃない？
恋愛対象については
一緒にいて楽しければ
男でも女でもいいとのこと🥹
え！？これちょっと期待できますかね🥹
ざわざわざわってなところ
油断せずにいこうって
浮かれたり好きかも？とか過度な期待せず
平常心を保っています😂
𖧷付き合ってもいないのに
惚気放題😌‼︎
好きな人の行動の一つ一つ
嬉しいことが満載😂
◯ここ美味しいからSSを連れてきたいと
思ってたのよ😉(ニコニコしてて可愛いなぁ〜)
◯(好きな人の好物を)
私と一緒に食べに行きたいって言ってくれる！
◯SSの分も作ったから食べてみて😌
◯友達に紹介するとこ
◯何時間一緒に居ても飽きない
笑顔が素敵、好き嫌いは、はっきりしてる
重症ですね😂頭から離れない
いちいち可愛い❤️🔥
今はなんとも思われてなさそうですが
毎回誘ってきてくれるということは
嫌われてはないってことだと信じて
これからも飽きずに好きでいようかなと
思います❤️🔥😂
最近のこと。
ブログの投稿がだんだんと
減ってきた。
理由がある。
それは文字にするより言葉にするより
行動に移してしまえよ！むかつくなぁ！です。
自分に凄く腹立っています。
やるって言ってやらない自分。
変えたいと思っても
難しいものです。
文字にするといつも
でも、だって
って言い訳ばかり並べる。
そんな自分が嫌いです。
今までやり遂げたことがあまりない。
中途半端なんです。
目標を達成できなかった時が不安で
自分を守るために言い訳をする。
もうやめないか。
変えないか。
笑ってにこにこしてれば済むような
年齢ではもうないんだ。
何が安定とかはどうでもいいが
何か一つでもやりたいことをみつけて
それ一筋に頑張りたい。
"継続""有言実行"
この言葉の重さ難しさに気づく。
皆、努力して
手に入れてるんだろう。
楽な事ばかり選んでないで
前に進もう。
休憩はもう終わりだ！
価値観
最近、思ったことをひとつ
ここに残しておきたい。
"お金の価値観"について
私の叔母は
結婚しているが子供はいない。
旦那さんも会社のなかでは
上のクラスだった。叔母も働いている。
その点、裕福である。
その叔母を除く
私の母親の兄弟には
みんな子供がいる。
最近、4年振りに会った
私のいとこにあたる子のことについて
疑問に思うことが多々あった。
私のいとこは、今年高校に進学し
実家からは通えない（距離が遠い）ということで
どうやら最初に話した叔母のところに
平日は暮らしているようだ。
あー、そうなんだ。一緒に暮らしてるんだなぁ。
って話を聞いていた。
やたらとおじさんは(叔母の旦那さん)
"お金持ってるし！"とか
そんな発言をしていた。
いとこは
最近、祖母の家にお盆で遊びにきていた。
いとこは漫画や本が大好き。
田舎ということもあって
退屈を凌ぐためには好きなものも必要だろう。
漫画買ってもらったんだよ〜って
話をしてくれていたが
これまた引っかかる発言があった。
祖母がこれで好きな本買ってきな〜って
お財布を渡したみたいで
そのお財布には2万5千円ほど入っていたそうだ。
だから"7千円くらい"なら
使ってもいいかなって思ったから
7千円分買ったというのだ…。
(いや、恐ろしすぎて
びっくりしたよお姉ちゃんは。)
私の所得は低いから
7千円の物を迷いもなくすらっとは買えないよ。
人のお金だからいいか。っていう感覚なのか？
それもそれで余計怖いが…。
話してると結構お金お金って
言うところが子供っぽさも謙虚さもなくて
可愛げがなくなっていた。
"お母さんはダメって言うけど
叔父さん叔母さんお金持ってるから
なんでも買ってくれる。"
そう言うことじゃないんだ。
そのお金紙切れじゃないんだよ。
それとなく
話をしたけど多分伝わってなかった。
もう少し有難さを分かってほしいと思うので
むやみにお小遣い（現金）を
渡さないと決めました。
今この感覚で成長していったらと
先が思いやられる。
そのおかげでそれなりの稼げる仕事に就くか。
それか
自分で働いて稼いで有難さに気付くか。
どちらかに転んでほしいと願う。
どちらでもなく金銭感覚ぶっ壊れて
借金まみれにだけはならないように。
私もお金を頂くことはあったけど
少なくとも従姉妹のような感覚は
持っていない。
親はまぁ叔母に比べたら
お金はないかもしれない。
けれどお金持ってる人のほうを
いい人なんて思わないし
お金がなくとも愛情の大きさは桁違い❦
そんなところに気がついて欲しい。
初めて一人暮らしをして
稼ぐことがどんなに大変か気づいた。
あの気持ちを忘れないようにしたい。
