ロト7 463回〜468回結果
お待たせ致しました。
毎週一口定期購入しております。
ロト7 の結果を報告します😊
463回
464回
465回
466回
467回
468回
悲しいくらいに全滅でした😅
明日から新しい仕事が始まりますので
頑張ります❤︎
次の記事はFXの報告をしたいと思います。
一定数いる決めつけてくる人
最近、周りに決めつけてくる人が
増えたように感じています。
私の心境の変化も相まって
すぐに拒否反応が起こってしまいます。
不快に感じてしまう。
まぁこんな風に思う人もいるんだなぁと
うんうん。って流しています😊
（内心どんなに嫌なことであろうと）
それと同時に私も同じ様なことを
していないだろうかと考えます。
私も深く話もしてないのに
この人嫌だな。合わないなって思う時があるので
それは決めつけてしまっていますよね。
人それぞれ思うことがあって
考えが違うのも当たり前で
ダメとは言わないけれど
決めつけられると
不快に思う人もいます。
私は決めつけられて不快に思って
腹が立つこともありますが
いろんなことを考えます。
"聞いておいたほうがいい"か
"聞かなくてもいい"話かに分けます。
どちらでも話は流しますが
聞かなくてもいいならすぐに忘れる。
聞いておいたほうがいいは心に留める。
その時どんなに嫌な話でも黙って聞いてます。
返事をする時は
私はそうは思わないけれど貴方はそうなんだね。
とか。否定はしません。
そこで終わりですが
不快感がほんとにすごいです。労力がかかります。
どうしても心に余裕がなくて
聞けない時は、ごめん。今その話聞きたくないとか
違う話に逸らしたりしてます。
※私の基準になってしまっています。
聞いておいたほうがいいかどうかは
言ってる人が経験してきたからこそ
話してくれるんだろうなってことです。
聞かなくてもいい話は
世間一般がそうだからとか
あまり実感のないもの。
まぁまず基本私の器はまだこれっぽっちってだけで
皆さんはきっと
上手く交わす術を身につけていることでしょう😌
私ももう少し余裕ある人間になれるように
頑張ります😊
決めつけてくる人の良い部分だけ
吸収して周りに流されない芯のある
視野の広い人になれるように
心掛けたいものです😌
環境の変化
これまで元夫とのやりとりの記事を
投稿しておりましたが
もう離婚は成立しましたので
切り替えて今幸せに思えることや
現状を書いていきます。
離婚して2週間ほどで
やらなければならなかった
家探し、仕事探しが無事に終わりました。
家探しには、1週間程時間がかかりました。
ホテル暮らしをしていたので
早急に家探しから頑張りました。
焦って決めた部分もありますが
こういう時の決断力は素晴らしくて
条件の良い部屋で快適に過ごせております。
仕事探しも並行しておりましたが
今回は、初めて知り合いからの紹介で
面接が決まり、その面接で話は進んで
5月から働くことが決まりました！
最近の私には
良いことばかりが起こっていて
正直驚いております。
離婚後2週間！？で
こんなに前に進んでいました。
忙しくしていたこともあり
落ち込んでいる暇もなく
少しでも落ち込む日があれば
海を眺めてぼーっと😌して
過ごしていました❤︎
一つ一つ。焦らず。
これからも進んでいければいいなと
離婚したことにより
1人ですべて決めることができるので
何かと楽です。
誰かの同意もいらないし
ご飯もこだわらない。多少美味しくなくても◎
今は、なにもないけど
ありのままの自分を好きになれた気がします。
それが一番良かったことです。
寂しさや孤独感が消えました。
恋愛体質だった私ですが
一切興味がなくなってしまいました😭
次に考えていることは
これから副業を頑張りたいと思っています！
元夫を見返したい。
別れ際まで私の学歴、職歴に物申していたこと。
自分の価値は自分で決めます！
心配いりません❤︎
今の現状に浮かれず満足せずに
頑張ります❤︎
何もなくなった。
先週、離婚届は受理されました。
空っぽになった。
隣を歩く人がいないのは寂しいなぁ。
地元へ戻り、ホテル暮らしをしながら
すぐに家探しが始まりました。
やっと部屋が決まり、新しい生活のスタートです。
何もないけど穏やかに過ごしています。
海を眺めてぼーっと時間が過ぎるのを待つ。
陽の光や夕陽、星を見る。
公園で遊ぶ子供達に癒される。
そんな毎日です。
自分が思う以上に、心が疲れてるように
感じるので、とにかく焦らずに
前に進んでいるところです😌
元夫のことを想ってみたり
嫌だったことを思い出したりもします。
未練がましい。。。今だけ❤︎
さぁ、次は仕事探し😳
呑気なことを言ってる場合ではない。
頑張ります❤︎😊
夫へ
私達、お付き合いから結婚して今まで
3年以上も一緒にいたけど
もうこれで終わりだね。
いい時も悪い時もあった。
お互い傷つけあった。
お互いにこんなことになるとは
予想もできなかったよね。
もうこれ以上に辛くなることはないと思う。
だから前に進もう。
すべて含めても一緒にいようと
最後まで私は頑張ったから後悔も未練もない。
振り返ることもない。
お互いにいい方向に行けると思ってる。
そうなることを祈っているし
まぁたまには思い出したりもするのでしょう。
お互い譲れない部分があった。
おかしいと言われたけど
私だっておかしいと思ったよ。
自分には非がないだとか謝らない姿勢。
私がおかしいって最後までいいはるところ。
人の考えを受け入れないでいるところ。
おかしいと思っても一旦飲み込んで
何度も何度も考えてきた。
自分が正しいのか間違えてるのか。
正しいとか正しくないことより
貴方の意見も大事だからおかしいと思っていても
それについては何も言わなかった。
私が貴方と一緒にいる為には
私は私のすべてを否定して
折れないといけなかった。
そのくらい価値観がズレていたのだ。
埋めることはできなかった。
私が辛かったように貴方も辛かったんだよね。
否定することはせずに
もう手放しました。
辛くさせたい訳でもないし
できれば幸せでいてほしい。
潔くさよなら。ありがとう。
↓夫がいつしかくれた花束❤︎
選択肢を沢山持つこと
私はまだまだ考えが浅いけれど
これまで25年のなかで
今が最上級に沈んでいる時だ。
この記事は自分のために
書きたいと思います。
ほとんどいつも自分の為に書いていますが…
今なら明るい方向に書けるかなと思いました。
これまでを振り返りつつ。
あまり読みたくなかった場合は
すぐに戻ってくださいね。
ただ私の記録が書いてあるだけです…
【子供時代（生まれてから中学生まで）】
◯生まれてすぐ病気にかかる。
これは覚えてないが傷が残っています。
◯両親は共働きだった。
（父親は自由奔放、
会社辞めたりいろいろありました)
そのため、
母親が子供全員を扶養に入れてくれていた。
両親が家にいないことも多かったが
寂しさより一生懸命仕事を頑張って
育ててくれる両親に感謝の部分もあったし
何より誇らしかった。
母親に対しては思いが強い。
◯祖父母には可愛がられる。
初めての女の子の孫でもあったので
めちゃくちゃ可愛がられて育った。
◯母親の愚痴をよく聞いていた。
今でも鬱陶しく思う時もあるけれど
なるべく聞くようにしている。
◯兄妹はまだ仲良い方だったかな。
→中学までを振り返ってみて思うところは
親にはやっぱり甘えたかったと思うけど
できなかった。手のかからない子供でいようと
子供の自分なりに頑張っていたと思う。
あまり我儘を言うことはなかったし
おもちゃをねだったりはしない子でした。
兄のおさがりでも我慢して
親の顔色を伺うのがとても得意だったなぁ。
【子供時代（中学生から高校まで）】
この時も辛いことがあったなぁ
今思い返せばどうってことない😊
◯二個上の兄の反抗期が始まる。
もともとわがままな兄の反抗期で
兄に手がかかりっぱなしになり
親の愛情を感じれなくなった。
寂しい気持ち？というか
一人ぼっちのような感覚。
◯父親の浮気。
母親の精神状態が不安定になり
死にたいというような発言の後、
一度、家を出ていくことがあった。
止めようとしたけど私の手を振り払った母親に
見捨てられたように感じた。
◯上記のようなことが重なり自分の存在意義が
ないような毎日を過ごす。
◯友達とは一対一の方が楽に感じていた。
この辺り、私はおかしくて
友達をコントロールしたかったように思う。
自分とだけ遊んでほしいとか
変な感情があった。大人数の時は
素を見せることはなくて一対一だと
甘えたようになる。
これは今でも変わらなかったりもするから
治したい。愛情不足だったのかもなぁ。
◯祖父が亡くなる。
おじぃちゃん子だったので悲しかった。
今でも思い返したりする。会いたいなぁとか。
◯この時には二個上の兄とは険悪モード。
→高校までを振り返って、
殻に閉じこもっていたように思うかな。
家族が全てで狭い視野しかなかった。
高校卒業後は、進学が当たり前って
思っていました。
【大人になりかけ(高校卒業から22歳まで）】
高校時代からお付き合いしていた方（年上）の
影響で家族だけが全てではないこと
自分の人生があることを何となく知る。
◯高校卒業後、県外に就職と同棲を始める。
同棲について最初、親には言ってなかったなぁ
◯彼は精神病持ちでした。
◯転職を繰り返す。
今でもまだそうですが
仕事はなんとでもなると思ってます。
◯同棲していた彼とは
７年間お付き合いして別れる。
◯家族とは疎遠になる。
実家にもほとんど帰らず
自分のことしか考えないで走ってました。
→高校から22歳までで思ったことは
親の有り難みは1番、理解できた。
人生なんだってできるんだな〜って思った。
なんだってできる分、ダメになった時に
人のせいにはできないこと（自己責任）。
自分の責任で選んでるから後悔しないこと。
たまに人のせいにしてしまう人を見るけど
選んでるのは貴方よっていいたくなりますね。
【幸せかな？からどん底（23歳から現在）】
◯夫との出会い。結婚。離婚危機
出会った時は幸せ絶頂。笑😌
決めては夫の言うことなら素直に聞けたし
治そうって初めて思えたからかな。
顔はタイプかな😭
◯家族のいざこざ。
◯職を失うかもしれない危機。
このブログの最初の方は転職関係なんだけど
今は上の事情があって手につかない状況です。
→今が1番のどん底。辛いことよりも
良かったことを書きますね
共依存から逃れられそうなことと
沢山悩んだ末、自分を見つめ直せた。
父親と険悪（過去の浮気の件）でしたが
許せました😊😌
こんな私の話を誰が聞くのか読むのか
分からないですが、皆さんに言えること。
順番はバラバラで優先順位などないです。
◯どんな自分でも自分なんです。
→背伸びをする必要もないし
ダメな部分もいい部分もあるでしょう。
それも含めて自分。認められたら楽になります。
今まで私は無理に作ってきた自分でした。
ダメな自分は受け入れられなかった。
理想の自分と比較して辛くなっていました。
本の話みたいな話ですが、ほんとにそう
思いました。
◯たまには逃げてもいいじゃない。
→私は嫌なら離れたり、逃げることがあります。
それでもいいって思ってます。
自分が生きていてさえいれば
いくらでもいい方向に進む道があるはず。
◯振り返ってみたら意外と大丈夫で
選んだ道は間違ってない。
→選択をする時は辛いこともあるとは思いますが
悩んだ分、案外いい方向に進んでいるのでは…😊
っていつも思います。
◯悩みが多すぎる時は、一気に考えない。
→ひとつひとつ解消しましょう。
一気に考えると気が滅入りますし
全部が解決の道に行かないと
これもまだだし、あれもまだだし
全てうまくいかない😭ってなります。
◯嫌でも一度は人の話も受け入れてみる。
聞いてみる。人に頼ってみる。
→自分の考えだけでは、どうしても
いい状況に行かない時もあります。
同じ考えしか持ってないから
同じ方向に回ってしまう。
なのでうまく行かない時は
人の考えも受け入れることは大事。
こんな感じで思ったことを
長々と書いてしまいました。
辛いことだけ考えていても
しょうがないのでここらで終わりにします。
どん底からは抜け出して
自分の人生どうにか幸せに生きます。
ありがとうございました😊
不幸を呼び寄せてしまうのは嫌だ
何かと嫌なことばかりが起こる日々
そんな日常からどうにか逃れたい
自ら選んで不幸の道に進んでいる訳じゃない
選んだ道が不幸なことに繋がってしまう
そんな時期ですかね。
皆さんもいろんなことがあると
思いますが1番に自分を大事に頑張りましょう。
嫌なこともあって当然
今まで共依存で不幸なほうが
頼られてる気がしてよかったけど
今はそんなことなくなった。
それは誰の為でもないから。
自分の本当に大事に思える人を
これからは大事にしていきたいと思います。
