選択肢を沢山持つこと

私はまだまだ考えが浅いけれど

これまで25年のなかで

今が最上級に沈んでいる時だ。

この記事は自分のために

書きたいと思います。

ほとんどいつも自分の為に書いていますが…

今なら明るい方向に書けるかなと思いました。

これまでを振り返りつつ。

あまり読みたくなかった場合は

すぐに戻ってくださいね。

ただ私の記録が書いてあるだけです…

【子供時代（生まれてから中学生まで）】

◯生まれてすぐ病気にかかる。

これは覚えてないが傷が残っています。

◯両親は共働きだった。

（父親は自由奔放、

会社辞めたりいろいろありました)

そのため、

母親が子供全員を扶養に入れてくれていた。

両親が家にいないことも多かったが

寂しさより一生懸命仕事を頑張って

育ててくれる両親に感謝の部分もあったし

何より誇らしかった。

母親に対しては思いが強い。

◯祖父母には可愛がられる。

初めての女の子の孫でもあったので

めちゃくちゃ可愛がられて育った。

◯母親の愚痴をよく聞いていた。

今でも鬱陶しく思う時もあるけれど

なるべく聞くようにしている。

◯兄妹はまだ仲良い方だったかな。

→中学までを振り返ってみて思うところは

親にはやっぱり甘えたかったと思うけど

できなかった。手のかからない子供でいようと

子供の自分なりに頑張っていたと思う。

あまり我儘を言うことはなかったし

おもちゃをねだったりはしない子でした。

兄のおさがりでも我慢して

親の顔色を伺うのがとても得意だったなぁ。

【子供時代（中学生から高校まで）】

この時も辛いことがあったなぁ

今思い返せばどうってことない😊

◯二個上の兄の反抗期が始まる。

もともとわがままな兄の反抗期で

兄に手がかかりっぱなしになり

親の愛情を感じれなくなった。

寂しい気持ち？というか

一人ぼっちのような感覚。

◯父親の浮気。

母親の精神状態が不安定になり

死にたいというような発言の後、

一度、家を出ていくことがあった。

止めようとしたけど私の手を振り払った母親に

見捨てられたように感じた。

◯上記のようなことが重なり自分の存在意義が

ないような毎日を過ごす。

◯友達とは一対一の方が楽に感じていた。

この辺り、私はおかしくて

友達をコントロールしたかったように思う。

自分とだけ遊んでほしいとか

変な感情があった。大人数の時は

素を見せることはなくて一対一だと

甘えたようになる。

これは今でも変わらなかったりもするから

治したい。愛情不足だったのかもなぁ。

◯祖父が亡くなる。

おじぃちゃん子だったので悲しかった。

今でも思い返したりする。会いたいなぁとか。

◯この時には二個上の兄とは険悪モード。

→高校までを振り返って、

殻に閉じこもっていたように思うかな。

家族が全てで狭い視野しかなかった。

高校卒業後は、進学が当たり前って

思っていました。

【大人になりかけ(高校卒業から22歳まで）】

高校時代からお付き合いしていた方（年上）の

影響で家族だけが全てではないこと

自分の人生があることを何となく知る。

◯高校卒業後、県外に就職と同棲を始める。

同棲について最初、親には言ってなかったなぁ

◯彼は精神病持ちでした。

◯転職を繰り返す。

今でもまだそうですが

仕事はなんとでもなると思ってます。

◯同棲していた彼とは

７年間お付き合いして別れる。

◯家族とは疎遠になる。

実家にもほとんど帰らず

自分のことしか考えないで走ってました。

→高校から22歳までで思ったことは

親の有り難みは1番、理解できた。

人生なんだってできるんだな〜って思った。

なんだってできる分、ダメになった時に

人のせいにはできないこと（自己責任）。

自分の責任で選んでるから後悔しないこと。

たまに人のせいにしてしまう人を見るけど

選んでるのは貴方よっていいたくなりますね。

【幸せかな？からどん底（23歳から現在）】

◯夫との出会い。結婚。離婚危機

出会った時は幸せ絶頂。笑😌

決めては夫の言うことなら素直に聞けたし

治そうって初めて思えたからかな。

顔はタイプかな😭

◯家族のいざこざ。

◯職を失うかもしれない危機。

このブログの最初の方は転職関係なんだけど

今は上の事情があって手につかない状況です。

→今が1番のどん底。辛いことよりも

良かったことを書きますね

共依存から逃れられそうなことと

沢山悩んだ末、自分を見つめ直せた。

父親と険悪（過去の浮気の件）でしたが

許せました😊😌

こんな私の話を誰が聞くのか読むのか

分からないですが、皆さんに言えること。

順番はバラバラで優先順位などないです。

◯どんな自分でも自分なんです。

→背伸びをする必要もないし

ダメな部分もいい部分もあるでしょう。

それも含めて自分。認められたら楽になります。

今まで私は無理に作ってきた自分でした。

ダメな自分は受け入れられなかった。

理想の自分と比較して辛くなっていました。

本の話みたいな話ですが、ほんとにそう

思いました。

◯たまには逃げてもいいじゃない。

→私は嫌なら離れたり、逃げることがあります。

それでもいいって思ってます。

自分が生きていてさえいれば

いくらでもいい方向に進む道があるはず。

◯振り返ってみたら意外と大丈夫で

選んだ道は間違ってない。

→選択をする時は辛いこともあるとは思いますが

悩んだ分、案外いい方向に進んでいるのでは…😊

っていつも思います。

◯悩みが多すぎる時は、一気に考えない。

→ひとつひとつ解消しましょう。

一気に考えると気が滅入りますし

全部が解決の道に行かないと

これもまだだし、あれもまだだし

全てうまくいかない😭ってなります。

◯嫌でも一度は人の話も受け入れてみる。

聞いてみる。人に頼ってみる。

→自分の考えだけでは、どうしても

いい状況に行かない時もあります。

同じ考えしか持ってないから

同じ方向に回ってしまう。

なのでうまく行かない時は

人の考えも受け入れることは大事。

こんな感じで思ったことを

長々と書いてしまいました。

辛いことだけ考えていても

しょうがないのでここらで終わりにします。

どん底からは抜け出して

自分の人生どうにか幸せに生きます。

ありがとうございました😊